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以前我一直相信，要想在感情里獲得尊重，最好的方法就是：找個各方面都不如我的人。
20歲時，我就接受了這樣一位追求者。不圖別的，就圖踏實。我想，差異如此懸殊，他一定會好好珍惜我。
結果如何？
沒多久，他就勾搭上了外專業的女生。而且，就在我發現的前一天，他還拿著我的照片向別人炫耀：我女朋友有才有貌，性格也超好。
原來，我不過是一枚勛章，被他用來證明自己不是Loser。尊重？想太多了。
1
從哪一刻開始
你失去了他的尊重？
好友Vivian堅持認為，真愛務必要門當戶對，勢均力敵。高攀或下嫁，都不會有好結果。
說到做到?；楹蠛驼煞蛞黄饎摌I開公司，不當坐享其成的老板娘，而是撐起了半壁江山，憑借好口才和人緣，幾乎每個月都能談下數百萬金額的單子。
閨蜜夸她，她總是優雅矜持地笑笑：“這樣，他就不敢輕視我了。”
誰也想不到，她會在某個深夜哭天搶地，一條條刪掉所有秀恩愛的朋友圈動態。
起因是他出差談業務，太忙太累，竟然忘記了晚上的視頻時間。出差期間每天三通電話兩次視頻，是雷打不動的約定啊。
他是出事了，還是變心了？是不是有了艷遇，正在享受著某段露水情緣？公司新來的小助理一副狐貍精樣，總是有意無意地斜眼瞟他，這次就不該讓他們一起出差……
好不容易接通電話，他的回應簡單至極：“你想太多了，我要真在外面搞事情，你根本發現不了的，你沒事瞎折騰什么？”
這是什么話？！她做了這么多，做得這么好，一點都不依賴他、仰仗他，如果現在她走了，公司不倒閉也得傷筋動骨，他怎么還敢這樣說呢？
如果是別人遭遇這樣的事，她一定會堅決勸離。這種不懂得尊重老婆的渣男留著過年嗎？可身臨其境，她第一個念頭卻是不能分開，失去婚姻會顏面掃地。
原來，她之前的努力和付出，不過是卑微的“討愛”行為。
親密關系中最刺激的場景莫過于此：你精心構筑的理想世界，在他一句輕蔑冷淡的話中轟然倒塌，花費無數心血建立起的安全感與信任感，也隨之化為齏（jī）粉。
但此時，你也更能認清一個事實：男人對女人的尊重，和表面上的強弱并沒有絕對關系。而所謂“強”的背后，常常是對男性特質的認同，和對女性特質的貶低。
比如：忘記你是一個女人，像男人一樣去戰斗；男女平等，女兒也要當兒子一樣栽培；別把時間浪費在美容和穿搭上，女人要自強自立。
這些話是不是很耳熟、很勵志？發現了嗎？在這些積極向上的價值觀背后，藏著一個焦慮的女人。
也許是生在一個男性角色缺席的家中，必須“像兒子一樣”承擔沉重的責任，漸漸長出堅硬的外殼；也許是卡在肆意妄為的爸爸和苦大仇深的媽媽之間，左右為難。
變成一個工作狂似乎是最好的選擇。這樣一來，既不會像爸爸一樣缺乏責任心，又避免了像媽媽那樣束手束腳，還可以成為媽媽所渴望的富有責任心的“理想男人”。
也許相反，爸爸是溫情脈脈的，但如果太靠近爸爸，媽媽會有微妙的醋意，而爸爸也會有意無意保持距離，并否定和打壓你的女性特質——“外面社會亂，你別打扮得太招搖，內在美才是真正的美”。
這些故事似乎在告訴我們：想得到男人的尊重先要付出代價，如果不夠“有用”或不夠“好”，就沒有價值。而價值就體現在，他是否尊重你，或者是不是全世界都能一邊倒地認同你。
問題是，如果你已經認定你的女性特質是一種缺陷，不斷向更優秀的男性特質看齊，并對他發出“你看，我是不是很強”的求證訊號，期待著被肯定，他又如何能發自內心地尊重你？
畢竟，是你先忘記了接納和珍愛自己生為女人的存在?？墒?，月亮都有陰晴圓缺，同樣具有陰性能量的女人，怎么會是理所應當的某個固定模樣呢？
2
愛與尊重，
難道只能二選一？
“我根本不需要你尊重我，我只想你愛我！”
一位男性友人抱怨說，當溫柔賢淑的女朋友歇斯底里喊出這句話時，他的三觀被顛覆了。
接著，女朋友進一步剖析：尊重是冷冰冰的，愛是有溫度的；尊重是有距離的，愛是親密無間的；尊重是客套虛偽的，愛是真誠的；尊重是借口，愛是真心……
在他心中，尊重明明是最高等級的愛：我給你充足的信任和自由，不隨意干涉和包辦，只在你需要的時候給你有益的支持和建議，這樣有問題嗎？
“尊重”，怎么突然就成了燙手山芋呢？
因為它打破了母嬰式親密關系的可能性。
它的潛臺詞是，我們是平等的，我們有各自的空間，也有能力為自己的情緒、身體以及人生負責。言下之意是，“我不可能像溺愛嬰兒一樣溺愛你，把你寵成什么都不會的小公主”。
但這對于一個缺乏安全感的女人來說，這會勾起她潛意識里被拋棄的恐懼：我愿意付出任何代價，來換取親密和溫暖。所以，請你離我近一點，再近一點，全身心地關注我。作為交換，我可以努力表現出最好的一面來取悅你。
母嬰式親密關系，如臍帶一樣把兩個人相互連結，密不可分；成人式親密關系，則是有界限和距離的。
任何形式的分離都很痛苦，無論是告別父母，還是切斷對他的過度依賴。為了維護這份親密感，即使有想法、有不滿，也要強行壓制壓抑，千萬不要發生沖突。
你會如何對待一個無底線遷就你的人？
也許一開始會欣然接受，但時間長了，總會感覺厭倦和輕蔑。一個帶著恐懼、小心翼翼的人，在親密關系中很難給另一半真正的滋養，對方甚至感受不到Ta的真實存在。這樣卑微的姿態，也折射出一個信念：我微不足道，沒有力量。
有人說，自從知道命運是掌握在自己手里之后，我就知道我這輩子完蛋了。
是啊，如果有一個永遠強大而正確的人為我們鋪好人生的康莊大道，守護我們一輩子天真無邪，那該多好。那個人，最好是父母或者愛人。
在自我價值感過低的情況下，“尊重”給我們帶來的是沉重的心理壓力。
可惜，絕大多數男人也只是肉骨凡胎，不可能像超人一樣刀槍不入。當他們意識到身邊這個女人是一個永遠在尋求保護的小女孩時，在自戀滿足之余，也會本能的產生焦慮：如果有一天，我變得脆弱，需要支持，該怎么辦呢？
女人展示脆弱，常常是為了追求親密感。
在影視劇中，傻白甜女主總是眾星拱月，輕而易舉就能激起男神的保護欲。然而在現實中，男人更傾向于追求競爭感，他們在挑戰中最能感受到對方的存在。棋逢對手時，便激起微妙的愛意。
所以，一段陷入僵局的關系，會在一場激烈的正面交鋒中涅槃重生。
我也曾在關系中無限溫柔包容，試圖展示最好的自己，但讓我和他真正建立起默契的，是在我的委屈積累到極點后，那幾次毫無優雅可言的爆發。
表達了最真實的感受，還出乎意料地敲開了他的外殼。原來，我是有脾氣、有主見的；原來，就算我不是百依百順，也同樣會被深愛；原來，他也有這么多的脆弱和無奈，他在最大程度地給出愛……
看見，理解，信任，尊重，然后才是愛。沒有了尊重，愛是要打上雙引號的。
3
愛情長盛不衰的女人
都懂得這個道理
「被男人尊重，是一種怎樣的體驗？」一群閨蜜七嘴八舌給出答案：
他應該很重視我，支持我實現夢想。
他記得每個重要的紀念日，而且花心思讓我高興。
在他的未來計劃中，我永遠是第一位的。
他會肯定我的價值，鼓勵我。
給我錢，給很多的錢。
如果他沒有做到這些條條框框，你又會有怎樣的感受？最普遍的答案是：委屈、不甘，而且覺得自己很糟糕。
看，沒有了外在的肯定，你的自我價值就變得飄忽不定了。
其實，關鍵并不在于他如何表現，而是在沒有他的首肯和鼓勵時，你是否真正尊重自己，并相信自己值得被尊重？
重建對自己的尊重，有兩個方法：
01 找到整合路徑，還原自己的本貌
在急于好好表現、贏得尊重的焦慮中，隱藏的是對自身某些特質的不接納。比如：
我必須在經濟和精神上都很獨立，依賴是可恥的。
我必須要理性，不可以情緒化。
我才不是那種妖艷的壞女人，我很正直，不會那些拐彎抹角的心計。
被放逐的“負面”特質每增加一個，心靈就會多一塊碎片。你設置的生命禁區越多，自由越少。
以否定和分裂為代價獲得的親密關系，即使人人羨慕，你也無法放松地享受。不然，萬一哪天不小心原形畢露，你怎么辦呢？
在考慮他有多尊重你之前，不妨先想想：你最真切的需要和感受是怎樣的？或者，如果沒有任何限制，你最想成為什么樣的人？
允許自己有任何“不合理”的需要和感受。你可以脆弱、依戀，可以不夠理性，它們都不妨礙你溫柔地接納自己。
你也可以試著向那些讓你羨慕嫉妒，卻又常常被社會質疑的女人們（比如徐靜蕾、舒淇、鄧文迪、伊能靜……）學習。不是要成為她們，而是像她們一樣拿回獨一無二的力量，穿越內在的恐懼和外界的責難。
還原了自己，他也不再是你的投射對象或評判者。你不需要把無法接受的特質投射到他身上，也不需要賣力表現，尋求他的認可。
關系中的尊重，首先要看到彼此的真實樣子。
02 修正“我不重要”的信念
前些年一部國產劇《我的糟糠之妻》中，女主辭職回家，全心全意照顧患病的婆婆時，事業有成的男主忙著和小三天雷勾地火。離婚后，男主才懂得了女主的重要性，主動請求原諒，最終達成了大團圓的結局。
這個堪稱經典的浪子回頭故事里，有習慣、有依賴，唯獨沒有尊重。
“糟糠之妻”是女主的自我身份定位。她活得樸素、卑微、平淡，像家里那部電視機，永遠在某個固定的位置，完成固定的使命，除了壞掉的時候，很少會被注意。
塵埃里的花朵，能得到的至多是憐愛。
建立尊重最聰明的方法，是重新找到自身的價值。多去做一些充盈能量、發揮創造性的事。留出時間，真心實意地關注你壓抑已久的內在需求。
不用急著來個大反轉，從小事做起就好。如果你最喜歡的事情就是烹飪，那么，不要以“做個賢妻良母”的心態來做，而是成為廚房里的創造者，享受過程。
同時，盡可能多表達自己的想法，明確直接地告訴他，什么是你可以接受的，什么是你目前的禁區。就算心虛害怕，也要說出來。
一開始，可能會爆發沖突，但適度的沖突可以打破原本的不平衡，帶來新的視野，以及坦誠相對的機會。
不必低入塵埃，也不必虛張聲勢。只要你愿意看到自己、看到他，你們的愛情就打開了另一種格局——有信任，有親密，有尊重，坦蕩相愛。
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