1. <ruby id="g4y4l"></ruby>
    1. <i id="g4y4l"></i>
      <i id="g4y4l"><noscript id="g4y4l"></noscript></i>
    2. ?
      首頁 公司簡介 個案心理咨詢 心理咨詢培訓 新手成長培養 名師工作坊 企業EAP 我要報名
      心理咨詢師培訓
      新聞新視角 免費公益課
      【金玉心理】2022第二十一期團體督導及提問訓練 做為真實來訪者的體驗與思考 學員學后感想 【金玉心理】2022年心理咨詢師培訓第258期新班于2022年7月17日開班啦?。?! 來聽聽金玉心理翟老師如何談親子關系的建立 2019年5月中國科學院心理研究所心理咨詢綜合考試(深圳考點)圓滿結束 金玉心理的2018~~ 【熱烈祝賀】深圳金玉心理于2018中科院心理咨詢培訓首次綜合考試新聞稿件評比榮獲一等獎 【家譜圖】繪制在心理訪談中的運用 深心協 心理咨詢師技能成長專業委員會 【婚姻與親子】大疆百旺專題講座 【金玉心理】2018年8月28日心理咨詢師技能成長專業委員會 《昆達里尼靜心》訓練 【陪伴與依戀】深圳仙桐實驗小學開學典禮送給一年級新生家長們的一份大禮 【金玉心理】伴侶性咨商 | 「呂嘉惠性咨詢理論與實務工作坊~以伴侶性議題為例 」學習反饋 【金玉心理】心理咨詢師職業資格替代項目《心理咨詢培訓課程》公布第一批對接機構名單 【金玉心理】2018新年第一場雪帶來心理學熱鬧的第一課堂 【金玉心理】深圳市心理咨詢行業協會心理咨詢師技能成長專業委員會正式成立 【警惕!】近期發生多起被虛假廣告誤導學員報名事件 【金玉心理】17年心理咨詢師職業規劃指導講座--為您的心理咨詢師成長之路導航 【金玉心理】2017年3月30日 朋輩案例督導提問訓練中 【深職訓】深圳金玉心理咨詢師培訓2017年5月國考考前輔導課程已全面啟動 【金玉心理】43期開班 |心理咨詢師培訓班 招生簡章 【金玉心理】新春祝福放假通知
      更多 >>
      2015-12-23開啟人際關系和諧之門:“中華傳統文化助力自我成長”之悟性訓練網絡公開課 2015.12.18 點亮愛與信任的航燈—親子關系與情感婚戀成長公開課 2015年11月17日公益免費直播講課《Money&心理咨詢師》 6.23網絡公開課:心理測量在臨床及EAP中的應用(開放現場) 6.25網絡公開課:壓力與情緒管理—給我們的心靈松綁 6.2網上公開課 2015下半年心理咨詢師考試政策解讀(7月24日) 【5.29公開課】找回愛的能力:體悟人類智慧與恐懼 【網絡公開課】心的能量:心理學與我的生活 【通知】案例征集及網絡督導安排 【公開課】職場人的自我發現之路—敘事取向自我關懷 【實務大講堂】 生涯規劃 【實務大講堂】成長從這里啟程——認識你自己 12月10日國內團體輔導大師樊富珉老師針對金玉心理成長小組進行團體督導 【實務大講堂】兩性關系密碼之“愛情基本功”NEW 【專家督導】3月21日曲偉杰森田療法網絡督導(公開督導)通知NEW 【實務大講堂】成長從這里啟程—認識你自己 【金玉心理】曲韻「系列公益微課」 | 成為成就孩子的家長
      更多 >>

      234

       

      副會長單位


      學員風采 更多>>  
      翟老師攜金玉學員到《第一調解》同臺錄制節目
      心理咨詢師培訓金牌講師翟文洪帶領學員參加鳳凰衛視 社會正能量—婆媳新關系
      看看我們!心理咨詢師培訓取證后在做什么......
      經典語言及文章 您當前的位置> 首頁 ? 傳媒傳播及期刊文章 ? 經典語言及文章

      【金玉心理】如何有效處理伴侶間的差異與沖突

      2018-02-07 14:51:19 點擊數:

      沖突可以是個“化妝的祝福”

      心理學界的實證研究發現,造成現代夫妻離婚的首要因素是“長期習慣性地避免沖突”。事實上,沖突對婚姻而言,可以是個“化妝的祝福”,只要處理得當,它可以為婚姻注入生命力,成為通往親密的康莊大道。 

      沖突是婚姻的一部分,是雙方深入互相了解的重要契機。因為,沖突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際,正是雙方真情流露之時,若不懂得善用這些溝通的良機,許多夫妻的關系就由新婚蜜月時的“相敬如賓”演變成婚后的“相見如冰”。關系如果到這個地步,就要花很大的功夫才能醫治。 

      然而,如果夫妻雙方可以好好學習溝通與處理沖突的技巧,學會安撫自己的情緒,努力去了解對方的心境與感受,同時想辦法去妥協,投桃報李,讓對方也能達成心愿,那么,夫妻就能把每次沖突變成更加了解和增進感情的機會,而越來越“相知”“相愛”。 

       

      關于差異與沖突的三個小測驗

      沖突,很多時候是基于誤解,而誤解大多來自差異。差異的來源有很多種,包括年齡的差異、城鄉的差異、出生年代的差異,還有宗教信仰上的差異、個性的差異和原生家庭的差異等等。 

      那么,是不是差異一定會導致沖突呢?我想在這里給大家三個小測驗: 

      第一個問題:差異會導致沖突嗎?夫妻間差異的程度,跟他們的離婚率是不是有關系? 

      事實上,臨床實證資料指出,夫妻間相似與相異的程度,不能預測離婚。有些夫妻差異很大,但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此個性非常相似,卻仍舊以離婚收場。而且很多個性不一樣的夫妻婚前會彼此吸引,但是婚后,雙方會因為一些差異而產生沖突。 

      第二個問題:是那些爭執、吵架次數多的夫妻容易離婚呢,還是那些爭執、吵架次數少的容易離婚? 

      過去30年的臨床實證資料表明,夫妻間吵架次數的多寡,也不能夠預測離婚。研究者發現,快樂的夫妻跟離婚的夫妻,吵架的次數平均起來差不多,甚至連吵架的內容都是一樣的:為金錢、子女教養方式、家務分配、雙方的姻親吵架,為雙方的娛樂、朋友、性關系吵架。而真正能夠預測夫妻是不是會離婚的,是夫妻間懂不懂得處理他們彼此的差異與沖突。 

      第三個問題:那一些快樂、幸福的夫妻,是不是他們之間的問題統統解決了?


       約翰·戈特曼博士 Dr. John Gottman

      按照約翰·戈特曼博士(Dr. John Gottman)的實證研究,即使是非常幸福、快樂的夫妻,他們的婚姻中還有69%的問題是無解的,只是他們沒有讓這些差異成為問題,而是懂得跟這些差異和平共存,并把這些差異變成他們生活的調味料。 

       

      化沖突為機會的三個重要觀念 

      當我們用你死我活的眼光來看差異的時候,它就容易演變成為沖突,但是如果我們用一個新的眼光來看差異和沖突,就會完全不一樣了。我在這里想提出三個重要的觀點: 

       

      第一,沖突是不可避免的。 

      任何關系,只要親近,就一定會有沖突。特別是在夫妻與親子關系中,因為這是人間最親的關系。夫妻間越大的沖突,通常是跟雙方越在乎的事情有關系,通常都跟我是不是被愛、是不是受到尊重有關。如果希望關系親密,就一定要借著體驗式的學習,不斷操練處理沖突的技巧,學會建立安全的情境,讓兩人都能吐露真正的心聲與感受,處理雙方真正在乎的沖突,即所謂的“真我沖突”。懂得處理沖突,可以幫助我們更加彼此了解,讓親密關系更上一層樓。 

       

      第二個觀念,是基于哈佛大學一個專門針對人際沖突的研究。這個研究指出,人與人之間的沖突,很少是與事實的本身有關,而大部分都是與一個人對這個事實的解釋、對這個事實的角度與看法以及雙方的價值觀有關。

       

      每個人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重,卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。在沖突中,我們每一個人都會覺得自己對,是對方的觀點和態度有問題,但殊不知,我們每個人的經驗世界都是有限的。 

      比如一對夫妻,有一天丈夫回來晚了,妻子就對先生說,為什么常常這么晚回來?光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。為什么呢?因為在先生看來,我沒有常常晚,一個禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會埋怨:你為什么其他六天都不看呢?就專門看到遲到的這一天?但是對太太來講,先生遲到的那個行為真的引發了她痛苦的感受,妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。 

      如果我們把原生家庭也帶進來,就會更加有意味。如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經驗,爸爸媽媽說要回來,但是沒有準時回來,那么將來她進入親密關系,就要加倍向她現在的親密伴侶討債。所以我們很多人今天在親密關系中所打的仗,多半不是現在的仗,而是在打過去沒有處理完的糊涂仗。 

      所以第二個原則其實非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。即使有一千億人站在你這邊,說你才是對的,他是錯的,這對你們的關系也完全沒有幫助。不但沒有幫助,反而有傷害。你贏了理,卻輸了情。因為到最后,對方還是不會改變,對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。 

           

      1. 我發現在大多數情況下,如果要別人能有持久的、發自內心的改變,至少需要兩個條件: 

      他要能感受到愛。 

      他需要有空間,有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方,對方反而慢慢改變。

       

      · 第三個要跟大家分享的,就是我們在沖突的時候,通常會以五種模式出現。

      · 第一種處理沖突的模式是攻擊型。英文叫做Fight,或者Attack。

      · 第二種是屈就、順服,英文叫做Submit。

      · 第三種,英文叫做Freeze,就是凍結,不知道怎么辦。像一些動物,一只兔子,被車燈照到的時候,突然僵在那個地方,不知道怎么辦。

      · 第四種,叫做Flight,就是逃逸,在受到威脅或碰到危險的時候逃掉。

      · 第五種方式,叫做Collaborate,雙贏,是最成熟的方式。 

       弗吉尼亞·薩提亞 Virginia Satir

      我把這五種解決沖突的模式,跟我很尊敬的婚姻家庭治療大師弗吉尼亞·薩提亞(Virginia Satir)所設計的防御系統整合起來,薩提亞講到人碰到沖突和張力的時候,會有五種不同的應變形態,而且每種形態都有相應的姿勢: 

      第一種形態,就是攻擊對方,叫做Blamer,就是指控者。這種人相信先下手為強,用攻擊別人來保護自己。 

      指控者的姿勢是這樣的:左手叉腰,右腳伸出來。然后,伸出右手,指向對方,而且用很兇狠、惡毒的眼光看著對方。許多人受到傷害的時候,就容易用指控別人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒,會感覺如何呢?會不會覺得很累?因為,指控久了是很不舒服的,而且會死掉很多細胞。 

      第二種形態,叫做Placator,討好型。這種人用討好別人的方式來保護自己。 

      討好型的姿勢是這樣的:左膝跪下來,右手伸上去,左手捧著心。最好是右手高高伸上去,然后頭低下來,再向上看。 

      有一種人是絕對不認錯的,碰到事情統統是別人的錯。另外一種人,碰到張力的時候,不分青紅皂白,馬上道歉:“對不起!對不起!都是我錯。”這是我們人容易走的兩個極端。

      但是那個一天到晚都說“對不起!對不起!”的人,心里受傷了,他不能這樣長久積怨,到最后,總是要反彈的。 

      第三種形態,就是Computer,僵化、凍結。這種人有一種常見的生活形態:工作狂。他們壓抑自己的感覺,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通過這樣的方式逃避感受,保護自己不受傷。 

      · 它也有一個特定的姿勢:身體筆直、立正。不但立正,還把頭向上看。這個姿勢是在說:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危險、非常痛苦的。所以,我絕對不告訴你我心中的任何感受。

      · 還有第四種類型,薩提亞把他叫做Irrelevant,就是說像小丑一樣。他碰到正式的問題時,馬上會開一個玩笑,避重就輕,不談正式的問題,他很懂得閃避。做這種類型的姿勢的時候,需要把兩只褲管稍微拉起來一下,然后裝瘋賣傻。 

      · 其實,在前面四種沖突形態的后面,都有一個受傷的小小孩。為什么有人要討好?是因為怕被傷害。為什么有人要指責?是因為怕被傷害,所以就先進攻。那個僵化的人后面也有一個受傷的小孩。他害怕跟人接觸,他寧可養一條狗,因為狗比較安全。而那個小丑呢,也是怕受傷,所以要用滑稽的方式來保護自己。 

      · 如果我們學會看到對方背后那個受傷的小小孩時,我們就比較能夠疼惜對方,修復關系。要知道,一個成人的內心里面其實有好幾個部分,有成人的部分,能夠辦事情,能夠賺錢,能夠養家;男人里面有父親的部分,會心疼對方里面的那個小女孩;女人有母親的部分,會心疼對方里面的那個小男孩。如果夫妻都有辦法看到對方身上的那個小男孩和小女孩,女人的母性會出來,男人的父性也會出來,會想要抱抱對方,安慰對方。 

      為了要學會有效處理沖突,促進親密關系,讓我們都來學習最健康的沖突處理模式,即第五種類型,真誠型。 

      真誠型的人有成熟健康的人格,他們知道自己是誰,需要什么,也了解伴侶,知道對方需要什么。他們懂得彼此疼惜,同時想辦法帶來雙贏,就是我做自己,也允許你做自己;我了解自己的需要,也能夠幫助你滿足自己的需要。 

       

       

      雙贏的3個步驟,真誠地處理沖突

      很多爭吵往往是雙方都只關注自己的表面立場。如果雙方能夠在意對方的感受,探索彼此的深層的心理需求,就有可能發現雙贏的辦法來解決沖突。因此,我結合前人對心理學的研究,設計了一個雙贏的三個步驟:

      第一個步驟,覺察表面立場。表面立場是丈夫要種菜,妻子想種花。 

      第二個步驟,探索深層需求:了解表面立場下必須被滿足的深層需求。 

      雙方以愛心和耐心彼此傾聽,輪流扮演記者的角色去探索,了解對方的深層心理需求。傾聽者用自己的話復述懇談者的語意,直到懇談者覺得被了解:“你的意思是不是……你需要的是……這樣,我聽對了百分之幾?”然后傾聽者不斷復述,直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止,此時就可交換懇談者與傾聽者的角色。經過這樣持續的、愛的對話,最后,妻子了解到丈夫想種菜,是因為來自農家,心底深處非常想念那種跟大自然親近的感覺,而種菜正好可以讓他滿足這種愿望;丈夫也明白了妻子因從小家里臟亂,心中最夢寐以求的,就是要有美觀的家園,所以才堅持要種花。

       

      第三個步驟,合力尋求雙贏。 

      1. 由談判桌對立的雙方,并肩坐到桌子的同一邊,把兩人的深層需求在桌上放成一堆,合力尋求雙贏的解決辦法??梢园聪旅娌襟E來完成: 

      腦力激蕩,雙方都先寫下所有可行的解決方案。 

      雙方各選出三個自己喜歡并且較容易達成雙贏的解決方案。 

      在雙方所選的方案里,共同找出一個愿意去嘗試的方案。 

      因為雙方都有尋求雙贏的心,最后兩人在院子里面種上菜,在外面種了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增進了家的美觀。

      其實“真誠型”、雙贏沖突處理的關鍵,并非最后找到滿足雙方需求的辦法,而是因為兩人平日不斷存款,彼此有一顆疼惜對方、愿意看到對方快樂的心。我們前面說過,幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解,但只要有了這樣彼此相惜的心態,即使一時找不到雙贏的解決方案,兩人之間的差異與沖突也可以成為彼此了解、不斷增進關系的良機。 

      *本文摘自《活在愛中的秘訣》

       

      轉載來源網絡

       

       
      廣東省職業鑒定指導中心  |  廣西壯族自治區職業技能鑒定中心  |  廣東深圳職業訓練學院  |  華夏心理教育中心  |   關于我們  
      深圳市金玉心理咨詢有限公司  www.audreylovecoach.com   E-MAIL:jinyuxl@163.com    粵ICP備16013563號
      辦公地址:深圳市福田區經理學院11樓1101(福田區八卦路55號,泥崗人行天橋旁)
      ?
      收縮
      • 電話咨詢

      • 0755-25982119
      • 0755-82428811
      • 0755-82418118
      • 在線報名

      欧美精品久久久_无码专区视频_亚洲无码久久久_日本激情视频一区二区三区
        1. <ruby id="g4y4l"></ruby>
        1. <i id="g4y4l"></i>
          <i id="g4y4l"><noscript id="g4y4l"></noscript></i>